Кафедра правовых знаний

Что понимают под домашним насилием?

05.12.2020
развернуть

Понятия «дом» и «насилие» кажутся несовместимыми. Дом дает защиту, безопасность, любовь и возможность открываться и развиваться способностям ребенка и взрослого. Однако в мире ежегодно погибают тысячи детей и взрослых не от преступника на улице, не от незнакомого случайного агрессора, а от близкого, родного человека. А психологическое насилие как вид воспитания наносит еще большее количество травм.

Домашнее насилие является проблемой, которая существует во многих странах мира. Распространенность случаев насилия над детьми, по результатам исследований разных авторов, составляет от 3% до 30% общего количества детского населения.

Домашнее насилие – это повторяющиеся циклы физического, сексуального, психологического, эмоционального и экономического оскорбления по отношению к своим близким с целью обретения над ними власти и контроля.

Одна из главных особенностей домашнего насилия состоит в том, что оно не является ни случайностью, ни досадным эпизодом, а имеет системный характер и проявляется в повторяющихся циклах разных видов насилия. Домашнее насилие не является конфликтом, который можно разрешить при помощи переговоров, компромиссов и взаимных уступок. В ситуации насилия в семье поводом для агрессии является не проблема, а интересы только одной стороны - обидчика, целью которого является желание контролировать и управлять поведением и чувствами другого.

Второе отличие домашнего насилия от других агрессивных актов заключается в том, что оно происходит в отношении к близким людям: супругам, родителям, детям, другим родственникам, т.е. тех людей, кто рассчитывает на безопасность и любовь.

Третья важная особенность домашнего насилия - чаще всего его жертвами становятся женщины. Свидетели насилия, дети также подвержены травматизации и переживают те же психологические последствия, что и жертва. Это важно знать матерям, сохраняющим отношения с агрессором «ради детей», или по другим причинам.

Нередко люди оправдывают насилие, руководствуясь теми стереотипами, которые прочно укоренились в общественном сознании. Этих мифов много. Они мешают правильно увидеть проблему и помочь себе и близким. Вот лишь некоторые из них:

1 МИФ Домашнее насилие - не преступление, а семейное дело, в которое не принято вмешиваться

РЕАЛЬНОСТЬ: домашнее насилие - это уголовно наказуемое преступление. Существует уголовная ответственность за отдельные виды преступлений: телесные повреждения, побои, истязания, оскорбления, изнасилования и т.д., независимо от того, что это деяние совершил родной человек.

2 МИФ Женщины, дети сами провоцируют насилие

РЕАЛЬНОСТЬ: от поведения женщины, ребенка в ситуации домашнего насилия ничего не зависит. Большинство женщин рассказывают, что муж часто находит совершенно противоречивые поводы, чтобы оскорбить или избить ее или ребенка.

3 МИФ Домашнее насилие возможно только в семьях низкого социального статуса.

РЕАЛЬНОСТЬ: это может случиться в любой семье. Обидчиками могут быть представители различных профессий и социальных слоев.

4 МИФ "Я остаюсь ради детей, им нужен отец"

РЕАЛЬНОСТЬ: ребенок, в первую очередь, нуждается в любви, заботе, поддержке и понимании. И если вместо этого ребенок живет в ситуации стресса и напряжения, агрессии и насилия - все это отражается на его психическом здоровье.

5 МИФ Причиной насилия является потеря контроля над собой в результате употребления алкоголя

РЕАЛЬНОСТЬ: действительно, алкоголь снижает способность адекватно реагировать на различные ситуации, но среди обидчиков много мужчин, ведущих здоровый образ жизни.

6 МИФ Домашнее насилие существовало всегда и везде - бороться с ним бесполезно

РЕАЛЬНОСТЬ: для сравнения картины в разных обществах: в США, где система борьбы с домашним насилием развита очень хорошо, в год погибает примерно 2 000 женщин, в России - около 14 000.

 

Выделяют следующие виды жестокого обращения с детьми

  • Физическое насилие
  • Психологическое насилие
  • Сексуальное насилие

Физическое насилие

Физическое насилие это вид отношения к ребенку, когда ему умышленно причиняют боль, телесные повреждения или не предотвращают возможности их причинения.

Основными последствиями физического насилия для детей яв­ляются неумение контролировать свою импульсивность, снижение способности к самовыражению, отсутствие доверия к людям. Не­посредственно после травмы возникают острые состояния страха, отсроченными последствиями могут стать садистские наклонности.

Психологическое насилие

Психологическое насилие это совершенное по отношению к ребенку деяние, которое тормозит или вредит развитию его потен­циальных способностей.

Психологическое насилие наносит ребенку не менее глубокую травму, чем физическое, и влияет на всю жизнь в будущем. «Не трогай, опять сломаешь», «дурак, неумеха, бестолочь», «откуда руки растут», «в кого такой уродился» - что только не услышишь, когда родители ругают ребенка за какую-либо провинность или оплошность. Воспитание ребенка в условиях, когда родители систематически унижают и оскорбляют его, выражают неверие в его силы и способности, сравнивают с ненавистным родственником, обвиняют во всех неудачах, приводит к деформации личности, ребенок растет со знанием того, что он плохой и несостоятельный во всем. В дальнейшем он воспроизводит уже усвоенные им модели поведения в собственной жизни, в том числе, и в общении со своими детьми.

Сексуальное насилие

Сексуальное насилие над детьми — это вид насилия над детьми, при котором взрослый или старший подросток использует ребёнка для сексуальной стимуляции

Сексуальное насилие, совершаемое по отношению к ребенку, по своим последствиям относится к самым тяжелым психологическим травмам.

Физическое и сексуальное насилие оставляет у ребенка неизгла­димый след: насилие, пережитое в детстве, приводит и к отдаленным последствиям и оказывает влияние на всю дальнейшую жизнь, поскольку подобный травматический опыт будет формировать специфические семейные отношения и «запускать» особые жизнен­ные сценарии. Так, многие взрослые, проявляющие насильственные действия по отношению к чужим и собственным детям, сами имели «неотработанный» опыт наси­лия в детстве. Психологическая травма, которую получают дети-свидетели, по силе равна той, которую имеют дети-жертвы жестокого обращения. Травматический опыт приводит к затруднениям в их развитии и снижает их самооценку. Жертвам физического и сексуального насилия свойственны подозрительность и недоверие к людям, поскольку они пережили предательство со сто­роны родителей, физическое или сексуальное нападение, издеватель­ства. Став взрослыми, такие дети стараются избегать любой близости с другими людьми, в том числе и психологической, считая эти отношения потенциально опасными.

У детей-жертв сексуального насилия вне зависимости от пола встречаются нарушения сексуальной ориентации, среди которых наи­более выделяются гомосексуальные отношения.

 

Что предпринять, если Ваш ребенок оказался в ситуации домогательств, физических наказаний, унижения, запугивания, изоляции, постоянного высмеивания, критики со стороны другого родителя, учителей и сверстников.

  • Самый первый и важный шаг - установление доверительных отношений с ребенком. Многие дети не могут рассказать о случившемся взрослым, так как боятся, что они им не поверят. Причина этих страхов кроется в том, что насильник, как правило, авторитетнее и сильнее, чем жертва. Поэтому родитель всем поведение должен дать понять ребенку «Я тебе верю, ты говоришь правду»
  • Постараться, чтобы ребенок почувствовал себя комфортно и безопасно. Убедить ребенка, что он не виноват в том, что произошло. Преодоление чувства вины является самым важным моментом в улучшении состояния ребенка. Вина носит всепоглощающий характер, провоцирует различные искажения в представлениях о себе и своих поступках.
  • Поддержать и одобрить его поведение: "Хорошо, что ты не испугался рассказал, вместе мы быстрее справимся, разберемся» Позитивная, эмоциональная поддержка, подкрепление желания найти выход из ситуации насилия являются важными очень моментами. Ребенку необходима помощь в преодолении страхов, возникающих после раскрытия фактов насилия.
  • Найти резервы поддержки и помощи, поговорить и уверить ребенка, что если нужно, многие другие люди смогут вам помочь, которым можно довериться (родственники, знакомые, учителя, соседи, службы социальной защиты, милиция, органы опеки и попечительства и пр.).
  • Создать условия для пресечения насилия “Что мы можем сделать, чтобы подобного не повторилось?”. Здесь нужно обсудить поведение ребенка и исключить моменты, провоцирующие насилие. Затем найти вместе с ребенком новые пути выхода из сложившейся ситуации.
  • Вселить уверенность в завтрашнем дне - "Я знаю, что мы справимся с проблемой. Мы сильные!"
  • Обязательно обратиться за психологической помощью.
свернуть

11 родительских практик, формирующих толерантность к насилию

05.12.2020
развернуть

 

Обзор родительских практик, которые мешают детям сформировать понимание того, что допустимо, а что – нет.

  1. РАЗБОР ПОЛЕТОВ Ребенка обидели? "А за что тебя побили? А что ты сделал, почему учительница на тебя ругалась? А зачем ты взяла его машинку? А не надо было разговаривать на уроке!" - Чем это опасно? Тем, что ребенка приучают видеть в себе причину недостойного поведения других людей. В будущем это может привести к тому, что женщина, которую бьет муж, будет искренне верить, что его спровоцировала именно она, а этот муж будет знать, что "за дело" можно и ударить. - Ответственность за насилие всегда лежит на насильнике. Недостойному поведению нет оправдания.
  2.  "ДУМАЙ О ХОРОШЕМ!" Ребенку плохо в секции, куда его записали? Нравится гимнастика, но не нравятся девочки? Нравится борьба, но мальчики дразнят? "Думай о хорошем! Тебе же нравится гимнастика! Бабушка над тобой смеется, зато она тебя любит!" - В чем опасность? В том, что в будущем в отношениях с партнером ребенок будет игнорировать недостойное к себе отношение. - "Зато не пьет!", "Зато не бьет!", "Зато любит, зато с детьми играет и памперсы им меняет, зато деньги приносит", и т.д.
  3. "ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ!" Ребенок говорит, что вы его обижаете, а вы в ответ говорите, что он ваш любимый ребенок, вы не можете его обидеть. Что ему показалось. - В чем опасность? В том, что ребенок приучается не принимать во внимание свои чувства, а руководствоваться чувствами других. - "Да ты что, ты – моя любимая жена, как мог я тебе изменить, как я мог тебя обмануть?!" – вы хотите такого для своей дочери в будущем? А также в том, что отрицая чувства ребенка, вы учите его не доверять себе. А потом, когда выросшая дочка попадает в сложную ситуацию в уже своей семье, ей будут говорить: "Как ты могла не заметить!" Опасность также в том, что ребенок не научится уважительно относиться к чувствам близких, он сам будет заставлять их страдать.
  4.  "НУ Я ЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!" Вариант: "Это же твой дедушка!" Ребенок просит отпустить его, не обнимать, не целовать, но слышит: "Я же твой папа, я тебя люблю, я хочу тебя поцеловать!" Или вы приезжаете в гости и заставляете ребенка поцеловать бабушку и дедушку против его желания. - В чем опасность принуждения? Вы хотите, чтобы в 14 лет ваша дочь сдалась, когда какой-нибудь великовозрастный хлюст начнет ей внушать: "Ну я же тебя люблю"? А она уступит, потому что именно так вел себя с ней отец. Вы хотите, чтобы вашего сына в 20 с небольшим посадили за изнасилование, потому что он привык, что "нет" в ответ на попытку поцеловать ничего не значит, и не остановился? - Право ребенка на телесную неприкосновенность священно. Отпусти – значит отпусти. Нет – значит нет. Научите говорить "нет". Научите останавливаться в ответ на "нет".
  5.  "ОН НЕ ХОТЕЛ ТЕБЯ ОБИДЕТЬ!" В чем опасность? В оправдании насилия. В том, что ребенок на чистом глазу будет говорит: "А я не хотел обидеть!" – и продолжать обижать. В том, что если тебя обидеть не хотели, то обижаться как бы и неприлично.
  6. "ОН ПРОСТО ПАЦАН!" В чем опасность? В нормализации насилия, творимого мужчинами по отношению к женщинам.
  7. "А ПО ПОПЕ?" Опасность очевидна: бить можно, рукоприкладство – лучший аргумент. Надо слушаться того, кто бьет. Чтобы добиться своего, надо бить.
  8. "ТЫ ЕМУ НРАВИШЬСЯ!" "Мама, ну почему Ваня все время ко мне пристает?" Пожалуйста, поймайте себя за язык и не произносите этого ужасного "потому что ты ему нравишься". Вы считаете, что это правда? Он пристает к ней, потому что она ему нравится? Может, потому что хочет с ней играть? Снова нет. Мальчик обижает девочку не потому, что она ему нравится! И не потому, что он хочет с ней играть! А потому, что он не умеет говорить прямо, что хочет с ней играть, не умеет по-нормальному выражать свою симпатию. - В чем опасность? В том, что девочки привыкают к тому, что "бьет – значит любит", а мальчики привыкают выражать симпатию через унижение, но не через заботу, уважение и хорошие слова. То есть приставать и обижать можно, и, если ты нравишься, не нужно обращать внимание на то, что тебе самой от этого плохо.
  9.  "А ТЫ СКАЖИ ЕМУ..!" Случается ли, что вы комментируете разговоры ребенка с другими людьми?Случается ли, что вы даете ребенку советы, кому и что сказать, когда он у вас этого не просил? Если да, то остановитесь. Ведь так может делать и партнер вашего ребенка во взрослой жизни. Ваши сын или дочь просто не поймут, что такое поведение недопустимо. А зачастую именно с контроля общения жены/мужа начинается психологическое насилие в семьях.
  10. "ЧТО ЭТО НА ТЕБЕ НАДЕТО?" Если вы регулярно делаете критические замечания по поводу внешности и одежды ребенка, он привыкнет к тому, что обсуждать внешний вид других людей – обычное дело. И в будущем ваша дочка не поймет, что ее избранник ведет себя ужасно по отношению к ней, критикуя ее фигуру…
  11.  ИЗЛИШНЯЯ ВЕЖЛИВОСТЬ Пьяница пристает к вам с ребенком в трамвае? Кто-то грубит вам в магазине? Учительница, либо старшая родственница учит вас тому, как вам воспитывать вашего ребенка (при нем же)? Зато вы хорошо воспитаны, вы не хотите конфликта, вы боитесь быть грубой. И молча улыбаетесь. И ребенок вслед за вами приучается улыбаться в ответ на нарушение его личных границ, приучается даже не пытаться их отстаивать.

 

свернуть

Профилактика правонарушений подростков

14.11.2020
развернуть